Если женщина хочет, чтобы на нее мужчины смотрели с широко раскрытыми глазами и открытым ртом, то она идет учиться на стоматолога.

Петров три дня как врач. Иванов двадцать лет как больной. Что победит-молодость или опыт?

- Я тут недавно на свадьбе был!
- А что у тебя с лицом?
- Разбили на счастье.

В школе:
-... ну, что тут у нас... так, теорема о ромбе. Ну, рисуй ромб!.. Вовочка, ты что, не знаешь, как ромб выглядит? Буби, Вовочка, буби! Вот так, молодец, иди - тройка.

Если в гости к вам пришли 10 человек, а у вас есть только 8 вилок для омаров - то остается только позавидовать вашим проблемам.

Если о творчестве человека говорят "Чувствуется школа", то часто имеют в виду, что до института дело не дошло.

ИЗ РЕКЛАМЫ: На одну ногу я нанесла депиляционный крем, а вторую побрила обычным лезвием.Через неделю провела тест-БЕРЕМЕННА!

Если женщины тебя не допекли, значит, ты еще сырой.

Радиослушатель спрашивает -:"Как добиться анального секса?"
Отвечает проктолог-патологоанатом:"Это не сложно. По опыту нашего отделения, самого бурного и безудержного анального секса проще всего добиться, бросив пивную бутылку в проезжающий "Брабус".
На втором месте - автобус, набитыйрабочими с ближайшего асфальтового завода ранним февральским утром. Они прекрасно ведутся на фразу по мобиле:"Я на лоховозе прыгаю, скоро буду"".

- Что такое гальваническое сопротивление?
- Это восстание батареек.

Разговаривают две блондинки:
- Скажи, как ты думаешь, зачем на вертолёте делают сверху такой большой пропеллер?
- Это же ясно! Это вентилятор, он нужен для того, чтобы пилот не потел!
- Глупости! Ты меня разыгрываешь!
- Нет, не разыгрываю. Можешь мне верить. Я совсем недавно летела на таком вертолёте. Так вот перед самым приземлением, почти у самой земли, вот этот пропеллер вдруг взял и остановился!
Видела бы ты, как пилот вспотел сразу!

Самое трудное в боксе-собрать свои зубы, не снимая боксерских перчаток.

- А что такое яндекс деньги?
- Система поиска денег!

Хороший асфальт на дороге не валяется!!!

Вот ведь никого не удивляет имя Роза Львовна...
А как дико звучит Сирень Крокодиловна!!!

Ему хотелось прыгать от счастья, но на плечах был тяжелый гроб с тещей.

Мужик прыгнул с парашютом и спускается к земле. Мимо летит орел:
- Привет танцорам!
- Я не танцор, я парашютист!
- Слышь, мужик - там внизу такие кактусы!!! Способности придут мгновенно.